Hoje o jogo Pacman faz 30 anos...
E o google fez uma otima homenagem pra ele :D
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Nessa imagem, existem 103 pessoas importantes na historia do nosso mundo...
Acerte todas...e você pode ser chamado de O Foda
1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
2. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
3.Todos os grupos "Rangers" possuem, no mínimo, um robô gigante que luta Kung-Fu.
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
5. Sempre no meio da temporada aprece um outro ranger(normalmente é prateado ou preto) , que sempre é mais forte que os outros, que pagam um pau para ele mais depois que ele vira do mal(sempre acontece) eles, os rangers normais, dão uma surra nele dai ele volta a ser do bem
6. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazooka lazer
6. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
8. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
9. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
10. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
11. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
12. Os power Rangers não sangram, ou invés disso saim faiscas
13. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
14. Após serem supostamente atingidos, eles voam a 17 km de distância, dão 111 mortais e 347 cambalhotas antes de caírem definitivamente de quatro no chão, sentindo dores em locais não acertados.
15. Todo episódio em que o zord deles apanha muito, mas muito mesmo, eles acabam caindo do zord. E só Deus sabe como, já que eles ficam numa sala totalmente fechada dentro do zord.
16. No final por mais foda que seja o mestre do não sei o que eles ganham de um jeito totalmente ridiculo e acabam demitidos D:
Bobnator
Oi ,shibby, eu não conhecia o Chat roullete até ver a postagem do D.D(aki), agora uns videos do Chat rolette:
By:Mr. Pacman
Oi ,shibby, outro dia eu vi na net um gato, e resolvi posta
ele eh muito engraçado xD
By: Mr. Pacman
Nos tempos em que vivemos, eu acreditava que não existia mais a onda do Rick Rolled que é quando você clica em um video, ou link e ele redireciona para esse video:
E eu fui pego ¬¬
A sensação é quase tão horrivel quanto acordar e ver o sol ao horizonte e não saber se é por-do-sol ou nascer-do-sol
Na hora eu estava procurando musicas que o Metallica fez cover
Se você está rindo da minha cara agora...você ainda ira sofrer...
Bem, no futuro pretendo mostrar mais piadas internas da internet( também chamado de Meme)
Até mais,
D.D.
A Apple finalmente mostrou seu tablet Ipad, o lançamento mundial deve ser em março, mas no Brasil ainda depende da aprovação da Anatel.
Sem desmerecer todo o trabalho, mas este com certeza foi um dos mais infelizes lançamentos da tão inovadora empresa de Steve Jobs, porque alguém iria querer um itouch gigante?
1- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele nunca chora. Nunca.
2- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Ele sai para matar.
3- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro, antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele.
4- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
5- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.
from:
6- Chuck Norris consegue dividir por zero.
7- Uma vez Chuck norris jogou uma pedra pra cima,
ela nunca mais volto, até hoje a chamamos de Lua.
8- Chuck Norris e o Super-man apostaram uma queda de braço.
Quem perdesse iria usar a cueca por cima da calça.
9- Uma vez Chuck Norris, jogou par ou impar com o espelho, pediu impar e ainda ganhou.
10- Chuck perdeu a virgindade antes do pai.
11- Ele faz fogo com duas pedras de gelo.
12- Quando criaram o Titanic, o engenheiro disse:
_ Nada nesse mundo afunda esse navio,
Chuck Norris olhou e disse:
_ Isso é um desafio?
13- Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris, e sim um outro punho.
14- Chuck Norris não abre o chuveiro quando vai tomar banho, ele o encara até ele chorar.
15- Chuck Norris odeia que falem da vida dele, se eu não aparecer mais por aqui já sabem o motivo.
Olá gente, estava me segurando muito para postar esses videos que eu adoro muito!
Esses videos são uma propaganda do World of Warcraft(um dos melhores jogos online), mas o mais legal dessas propagandas são as pessoas que eles chamara para faze-las... e como ficaram seus personagens dentro do WoW
(aconselho saber ingles)
Primeiramente um dos caras que eu mais adoro:
Ozzy Osbourne
P.S.: Se você não entendeu a piada, tudo bem é piada interna(pra quem joga WoW e pra quem curti Metal)
Eles tambem chamaram o:
Mr. T
Se quiser ver os outros clique em continue lendo(logico...)
Mini Me( de Austin Power)
William Shatner(Capitão Kirk)
Os dois ultimos são Willy Toledo(Propaganda na versão Espanhol) e Van Damme(Propaganda na versão Frances)
Oi, shibby, alguem já pensou como foi o feito o primeiro Blog?
Sabe aquele prato que você olha e fala: "Puta que pariu se eu como essa merda eu morro de ataque cardiaco! ", ta bom ninguem nunca provavelmente disse isso... até agora, Só da uma olhada na receita light.
Tem dois nomes para essa receita: Extreme Cheese Bacon Frito ou Ataque cardiaco enrolado.
Então ai vai a receita em topicos com imagens para voce saber o que te espera.
1- Trance longas fatias de bacon dessa maneira em cima do papel alumínio.
2- Vire o papel aluminio em cima de uma frigideira (Recomendado usar camiseta)
3- Deixe fritando os dois lados por igual.
4- Quando você ver que é a hora certa coloque queijo ralado por cima. Nessa hora você liga pro hospital para que daqui 20 minutos mande uma ambulância.
5- Depois com à ajuda de uma luva enrole a carne e corte-a.
6- Pronto, nesse momento o socorro já deve estar vindo então engula tudo de uma vez.
Se você estiver vivo depois de comer isso da uma olhada AQUI nesses outros de entupir a veia.
The Bobnator.
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
9 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
10 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
The Bobnator.
Yey,
Eu sei que vocês não sentiram minha falta, mas faz um tempo que eu não posto, é que eu estava baixando um jogo, e fico uns 5 dias pra acabar!
Então pra compensar eu vou tentar postar todo dia a partir de agora!
Então pra re-começar com estilo;
Tumores Mais Horríveis de toda Medicina, até agora!(parte 1):
1 – Jose: o homem sem rosto:
Jose: o homem sem rosto:
Jose tem um dos mais extremos tumores faciais ja vistos na historia da medicina. O homem de 51 anos, de portugal, corre risco de ser sufocado pelo tumor a menos q aceite passar por uma drastica cirurgia. Desempregado, ele é cego de um olho, resultado do tumor gigante que se desenvolveu em suas glandulas lacrimais e consumiu suas feiçoes. O tumor pegou sua boca e lingua, causou abaulamento dos labios, torceu suas gengivas e quebrou seus dentes. O tumor de 15 cm de profundidade que começou como uma marca de nascença quando ele tinha 11 anos, foi formado por anomalias e seus capilares e veias, Começou a ficar muito gde qdo ele atingiu 16 anos e nao parou mais de crescer desde entao. Recentemente ele discutiu sobre a possibilidade de remover parte do tumor, mas por causa de sua mãe que é testemunha de jeová, ele se recusa a qualquer cirurgia porque sua religiao nao permite que seja realizada transfusao sanguinea. Medicos em Londres desenvolvera um plano para remover partes bem pequenas do tumor, pedacinho por pedacinho, assim não será necessaria transfusao.
Chen Zongtao: tumor de 70kgs na perna direita 
Chen Zongtao: tumor de 70kgs na perna direita:
Chen Zongtao, 29 anos, vive num vilarejo remoto da China e nao tem acesso a tratamentos medicos. O crescimento começou no pé esquerdo quando ele tinha dois anos de idade, mas logo se espalhou para a perna direita tomando-a por completo. Ao longo dos anos, o tumor chegou aos 70 kgs. Medicos de um hospital em CHangsha, tem estudado o tumor. Zongtao disse que Chen sofre de neurofibromatose – costuma ser um tumor benigno originado nos nervos. Ainda nao se tem certeza se a equipe medica planeja operar Chen.ps: Não sei se o Primeiro é verdade
pss: Creditos ao nãosalvo
Quem quiser ler mais, clique em continue lendo
Primeiro você olha a imagem e vê (Como vocês devem ou não se lembrar MINDFUCK é quando você tem que achar uma coisa estranha na imagem, se ainda não entendeu olha AQUI) a garota assim e vê que ela está com a bunda de fora! Mas como já falei a mente engana se você olhar direito verá que é o braço da outra garota! Viu?
A imagem peguei lá no desmotivado!
Espero que tenham gostado!
The bOB ofF
Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso Sabre de Luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que havia andado sobre a Terra com esses poderes foi Chuck Norris, mas atualmente o representante mais famoso dessa raça de super-seres é Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença perante seu antecessor: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.
E aqui estão umas verdades sobre ele:
# Deus perdoa, Jack Bauer não.
# A Arma de Jack Bauer nunca fica sem munição
# Jack Bauer não come.
# Jack Bauer não vai ao banheiro.
# Jack Bauer não bebe água.
# Jack Bauer não sabe o que é sorrir.
# Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
# Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
# A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.(Como o dos personagens da série GTA San andreas e GTA IV)
# O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
# Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
# Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
# Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria " Um instante". Mas daí também não teria graça.
# Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e empata com Chuck Norris.
# Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso lhe dará mais 17 segundos de vida.
# Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal de um aeroporto e o detector não apita, o segurança lhe dá uma arma.
# Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua miserável vida.
# Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... aí você está ferrado!
# Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
# Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
# Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
# Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 segundos.
# Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro de uma gaveta.
# Jack Bauer possui o fator cura mutante.
# Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 yottaBytes implantado em seu cérebro.
# Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
# Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
# Jack Bauer leva um handcannon de 30mm no coldre do tornozelo.
# 'Jack Bauer carrega uma 12 na jaqueta
# Jack Bauer, Chuck Norris, Jeremias, Dercy Gonçalves (Por que a Dercy é mais antiga que todos eles), Lindomar, Steven Seagal, Goku, Seiya, Macgyver, Rocky Balboa e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
# Quem provocou a guerra nuclear acima, que provou que todos esses sobreviveriam foi Seu Madruga, ao juntar dois fiosinhos para puchar um "gato de luz".
# As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
# Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque chupar é coisa de viado.
Segunda parte em Breve ;)
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